【6M26D】有女兒真好。好喜歡小茉－茉柚。小日子

記得小的時候
阿公總是說:"雜因啊嗯麵踏秀館"
國中時候,阿公又說以前女孩子國小就會燒飯了(意思就是說我這麼大了還不會燒飯)
從阿公的話語裡,我知道他很重男輕女
這是舊社會裡無可避免的老觀念
所以他也很不理解爸為什麼願意花這麼多錢栽陪我跟Ada
芭蕾,鋼琴,繪畫,書法,珠算樣樣學,結果現在沒有一樣會
也許阿公當時是對的
根本不需要花錢栽培我們(我們沒有興趣,學費也是白花)
但這並不表示因為我們是女孩,所以不需要栽培

我想阿公一定很希望爸生一個孫子給他
爸是長男,結果生了三個女兒
兩個叔叔則都是生了兒子
到了阿公生病中風,身體漸漸式微,記憶慢慢消失
當時一直希望爸生孫子的阿公一定很高興爸生了三個孫女給他
因為我們願意陪他說話,願意抱抱他,願意牽他的手
而他的三個孫子卻不願意去接近一個生病的老人
還記得阿公慢慢已經忘掉了好多人的名字
有一天我騎著摩托車到浮洲阿公的透天厝去看他
他已經行動不便,說話也不清,很多事都需要由外勞協助
可是他看見我卻叫的出我的名字
他緊緊的握住我的手,留下了眼淚
反覆的說出我的名字
我知道阿公記得我-他的長孫女
但早已不記得他的三個孫子
重男輕女的觀念早已根深蒂固在阿公的腦子裡
然而阿公最疼愛的還是我和Ada

可是很奇怪
我很討厭別人有重男輕女的觀念
也有男女平等的意識
但是在我年輕時,在我懷孕前
我心裡想的是:以後我一定要生個兒子
明明我很痛恨重男輕女的觀念
為什麼我心底裡也有著兒子理論
也許是阿公重男輕女的想法潛移默化了我
加上家裡沒有男孩
讓我覺得應該要生個兒子才對.....
甚至在懷孕時未揭曉小人性別
我仍然渴望自己懷的是個兒子

在知道肚裡懷的是女兒後
我突然釋懷
而隨著肚子一天一天大
我這麼想的
還好我這一胎懷的是女孩
這樣下一胎是男是女就無所謂了
如果這一胎懷的是男孩
下一胎還是男孩
我會很遺憾......
我寧願兩胎都是女兒也不願意兩胎都是兒子
問我會擔心沒給夫家生兒子嗎
我是個任性,我行我素的人
想要兒子儘管去想
我一點都不會內疚沒生出兒子
好在公婆都不在意這個兒子理論
最後小茉出生了
我很高興我有了一個女兒-小茉
不管是阿公阿嬤,爺爺奶奶,還是我老公都很疼小茉
我覺得他們疼她,是因為她是女孩
唯一遺憾的是阿公沒能看見他的長曾孫女

有女兒最大的樂趣就是可以幫她打扮
以前總會想著要好好打扮自己
在懷孕之前
雖然沒有極佳的曼妙身材
怎麼說也是少女的肉體
在生產之後
雖然沒有極差的臃腫身材
少女的肉體就像洩了氣的汽球.......只有鬆弛
少了妝扮自己的動力
但是妝扮女兒的興致卻是大大的提升
總是想著如何讓她穿的氣質優雅......這不是她的風格
總是想著如何讓她穿的活潑大方......正朝這方向邁進
我發覺,打扮小茉真的變成一種樂趣與享受
我想最後我會對於肚子裡的小人是女兒的事實突然釋懷
極有可能只是因為我能奮力打扮一個小人兒
並不是因為女兒貼心
再說,女孩兒的衣服
好好看
好好買

小茉出現以後
確實帶給我很多歡樂
這些樂趣大多來自於我對她的玩弄
讓我煩躁的時間也不少
試著讓自己修身養性仍然是徒勞無功
但這其中不管是我的歡樂痛苦
或是她的笑聲淚水
我們都已經適應彼此不想離開對方
也許若干年後
她會變得很討厭我(我會是好媽媽也會是壞後母)

還是要說
有。女。兒。真。好

【喬安碎唸】
這篇是後母的懺悔文?
完全只是想說女孩兒的衣服怎麼都這麼好看而已......
誰知打了這麼"漏漏等"!!

後母行徑照樣囂張:
昨晚半夜,小茉醒來討奶喝
喝完奶不給我好好睡覺就算了
還給我大哭,我再次給奶,還是給我大哭
就在大哭和給奶反覆進行中
我"ㄎㄧ牟麥"
先是狠狠的打她一下屁股(有尿布,不痛)
再是狠狠的打她一下手背(沒手套,很痛)
哭到把Jackie吵醒
一直問他女兒哪裡不舒服,怎麼一直哭
我根本就沒想到她會不舒服這問題
一心只想著:幹......我睏得要命,妳還不給我閉嘴睡覺