茉柚。小日子

 
(此時妹可能已經在肚子裡) 

妹九個月
我一歲十一個月
媽已經不在

對於媽這個人
我沒有一點點的印象
更不用說九個月大的妹會對媽有絲毫的記憶
如果說我媽還在
有一天，她迎面向我走過來
我絕對認不出她來（我想她應該也認不出我來）

沒有媽媽的我們其實一點也不可憐
因為沒有媽媽
在上幼稚園之前，我和妹是爺爺奶奶帶大的
到了該上學的年紀，爸把我們接回家努力上進
但是每到寒暑假，我們就急著想回爺爺奶奶家度假
而從小三個姑姑對我們特別好（有三個姑姑真的很爽）
把我們當作女兒看待
因為我們從小就沒有媽媽的照料
和爸住在一塊時
我們也是因為沒有媽媽的小孩這樣的面子上
隔壁鄰居的阿姨阿嗯
對我們呵護有加
多年後爸娶了阿姨
她對我和妹比對親生女兒小妹還要好（應該是怕被冠上後母名號）
經常讓小妹吃醋
所以除了爸的嚴厲管教
我和妹其實一直是被許多人寵大的
這樣看來我們沒有媽媽這件事一點也不影響我們的長大

忘了是幾歲的時候（很小的時候）
有一天我待在房間的床上
我先是盯著床鋪一段時間
然後就跑到外面跟阿姨阿嗯們說
：阿嗯，我看見我媽媽了。床上有一個很小的人，她跟我說話，還哭了，就是我媽媽！但是一下就不見了..... 
可是其實床上什麼也沒有，我更沒看見什麼很小的人或是我媽
問我為什麼要幹這麼無聊的事我也不知道
只是那時候我一說完我看見小人媽媽
那些阿姨阿嗯就開始窸窸窣窣的說：可憐的孩子，想媽媽了才會看見媽媽的影
我為她們一來一往的對話感到自滿
自滿什麼？
就是讓別人知道其實我也是會想念媽媽的
但那時候的我根本就不會想念我媽
原來我小時候就這麼愛做作
可是我怎麼會有這樣的靈感來演這一齣
全都是因為紙娃娃
小時候玩紙娃娃人家不都說紙娃娃不能亂丟或是撕破
要不然她會變成小鬼來找妳算帳（那時後超保護紙娃娃，就怕被紙娃娃報復。但是活到現在，紙娃娃早就不知道扔哪裡去了，也沒看見小鬼！）
於是我媽就變成了紙娃娃的附身來找我來了
只能說我想像力豐富十足
想到這一＂奧ㄅㄡ＂招數來騙取大人們的同情

小時候每年接近母親節的時候
勞作課上老師都會要求我們每人做一朵康乃馨給自己的媽媽
別的同學做的不是紅色康乃馨就是粉紅色康乃馨
好幾年我一直是做白色康乃馨（到底是誰規定沒有阿木要做白色康乃馨，應該是不用做才對，又沒人可以送） 
到了小學四年級
有一個男同學問我為什麼要做白色康乃馨
我說因為我媽媽死了
所以我要做白色康乃馨
這個夭壽男同學就取笑我沒有媽媽
我不知道為什麼哭了
還哭的楚楚可憐
老師見到我哭連忙問我怎麼了
我說游XX笑我沒有媽媽
老師馬上要他跟我道歉
我心裡卻有一絲竊喜
高興有人因為取笑我沒有媽媽這件事而跟我道歉
我覺得我當時的心思非常詭異
因為我明明不在意我沒有媽這件事
意思就是說我應該不會因為別人取笑沒有媽媽而哭
可是我卻哭了
其實是因為覺得別人取笑我沒有媽媽
我應該要哭
如果不哭好像顯得我不在乎媽媽這號人物很不應該

問我羨慕人家有媽媽嗎
說真的，我一點都不羨慕
但是非常奇怪的是
當我很傷心嚎啕大哭的時候
我會一把眼淚一把鼻涕
然後嘴裡喃喃叫著媽
因為這樣會讓我哭的更徹底
結果"媽"這個名詞變成了我哭泣時的語助詞

對於媽這樣的人物
我總是有一些莫名其妙的舉動來顯示她的存在
我至今也無法解釋
也許我真正想表達的是
我可能真的一直在想念她